Sexta-feira pré-Grande Prêmio de Fórmula 1... Normalmente este é um dia de muitas caras feias na redação de Worstlap, que está instalada no celeiro da fazenda vizinha à pista de Magny-Cours. Hã? Bem, mais do que o normal, afinal nenhum dos escribas de Worstlap não está nem próximo de um nível que possa ser considerado “bem apessoado”. Só que a situação fica pior quando a gente sabe que o final de semana será longo –e chato.
Uma corrida chata não empolga ninguém, não é mesmo? E a Fórmula 1, com a exceção de alguns espasmos, anda numa pasmaceira há um bom tempo. Esperar o que numa pista mais estreita do que as ruas de Monte Carlo? Para piorar, trata-se de uma pista onde nada dentro e fora das pistas... Como farão Kimi Raikkonen e o nosso solerte reporter Toninho Pizza para encher a cara? Não dá pra procurar o barzinho mais próximo porque ele está.... A uns 20 quilômetros da pista. Mais perto (uns 19,5 kms) tem uma vinícola? É verdade. Mas como fazer para chegar nela nesse trânsito maluco, com esses caras que vem da cidade só pra ver a porcaria da corrida? Helicóptero? Mas como pilotar um helicóptero bêbado? À pé? Nesse breu? Tô fora. É por estas e outras que o tio Bernie resolveu tirar o GP desse fim de mundo. Resolveu levar para um lugar badalado, chique. Vai levar o circo para o porto onde está rolando a Copa América.
Pizza, um sujeito tão rápido quanto eficiente, estranhou um pouco que Bernie tenha escolhido a Venezuela para organizar a etapa. Estranhou também o fato de todos chamarem a Copa América pelo seu nome gringo (America's Cup - o editor). Mas logo relaxou e gozou (seguindo os ensinamentos da Ministra sexóloga - o editor). Afinal, tio Hugo anda cheio da grana, e não seria estranho que ele tivesse comprado uma etapa do Mundial. Como tio Bernie e tio Max devem curtir um cara que siga os seus métodos de gestão, não há nada de estranho nisso, não é mesmo? Por isso mesmo, organizado que é, Toninho fez as suas pesquisas e está se programando sua viagem para Puerto Ordaz. E vê vantagens. Pelo menos lá tem rum de boa qualidade. Ele e Kimi agradecem. Saúde!
sexta-feira, junho 29, 2007
O Adeus do fim do mundo - e as vantagens da nova parada
quinta-feira, junho 28, 2007
Faculdade Worstlap
A Divisão de Marketing de Worstlap orgulhosamente apresenta a sua mais nova criação. Trata-se do "Faculdade Worstlap", um programa de cursos incríveis, ministrados por grandes nomes, para que você, caro leitor, fique por dentro de todas as novidades que rolam no mundo do automobilismo mundial [e também pra gente arrancar uma graninha do seu bolso - o editor].
A primeira palestra será o "Como destruir uma categoria bacana", ministrado por Bernie Ecclestone e Max Mosley. Em uma palestra inédita aqui no Brasil, a experiência de vida dos dois será contada, juntamente com a história de superação, raça e força de suas bem-sucedidas carreiras. E, por fim, ainda ensinarão truques de como fazer para lhes ajudar a encher ainda mais os seus bolsos.
Assim, teremos detalhes de como agiram para destruir algumas das categorias tradicionais do automobilismo mundial enquanto apenas pensavam em encher os seus respectivos bolsos.
Histórias explosivas, como as artimanhas feitas por eles para detonar o Mundial de Protótipos Esportivos (também conhecido como Esportes-Protótipos - o editor] e as categorias norte-americanas devido ao medo da concorrência, que lhes reduziriam os lucros. Falarão sobre as atuais bem sucedidas experiências com o Mundial de Rali, e também contarão quais serão os seus novos alvos. MotoGP? GP2?
Não seja como o par traído. Não seja o último a saber. Faça já a sua inscrição, e saiba como estes grandes nomes tiveram os seus "cases" de sucesso. Ligue já e adquira um ingresso!
Diretoria de Marketing,
Worstlap Inc.
quarta-feira, junho 27, 2007
Manchetes (II)
Sebastien Loeb não está na frente, mas Marcus Gronholm está. Apesar do francês ter conquistado os últimos três campeonatos, em 2007 enfrenta os problemas de um carro novo -o C4-, e, pela primeira vez em muito tempo ele não é o favorito disparado... O finlandês, por sua vez, tem um carro consistente e confiável -o que o C4 ainda não é.
Não é à toa que a seção de automobilismo das revistas automotivas estão se extinguindo...
"Renault representa grife em evento de moda" - Grande Prêmio, 27/06 - Hein? Não, também não entendemos nada...
"Para dirigente, Button é o Beckham da F-1" - GloboEsporte, 25/06 - É... Rico até dizer chega, bem apessoado e enganador nas pistas... É. É praticamente um Beckham mesmo...
"Honda realizou testes com carro "B" em Jerez" - Grande Prêmio, 25/06 - Bom, na verdade a Honda vem andando com um carro "B"os...er... "B"omba desde o começo do ano. Não é surpresa que eles tenham testado o mesmo carro em Jerez... Hã? Ah. É a Super Aguri? Hum...
"Chuva pode atrapalhar treinos em Mogny-Cours" - Amigos da Velocidade, 25/06 - Mogny-Cours? E... Aqui entre nós. 20% de possibilidade de chuva é algo bem remoto para se dar como notícia... Mas vá lá... Deve ter sido o dia fraco...
"Ralf no DTM? "Vade retro", revelam diretores" - Grande Prêmio, 21/06 - Bom... "Vade Retro", em português, é ir para trás, dar ré. Revelar pode até ser usado no sentido de declarar, mas normalmente é usado no sentido de divulgar, mostrar, denunciar... Não está errado, mas se o escriba resolveu fazer uma piadinha infeliz no sentido de falar que o Ralf dá ré no quibe e tem gente revelando isso, me desculpe... Mau gosto tem limites....
"F-1 terá exames antidoping surpresa na França" - Terra Esportes, 28/07 - Tem um pequeno erro aí, não? Se os testes seriam surpresa, porque foram divulgados? Agora estragaram a surpresa...
terça-feira, junho 26, 2007
Safra de abobrinhas...
Mais ou menos 20h (hora de fechamento do jornal), um diálogo entre o editor e o reporter:
editor: -Putz! Precisamos de alguma coisa pra encher linguiça amanhã.
repórter: -Hã? Não rolou nada hoje?
e: -Não rolou nada.
r: - A Paris Hilton não foi pra uma festa depois de sair da prisão?
e: -Não.
r: -Não fotografaram o Beckham de calcinha em Ibiza? Nada mesmo?
e: -Nadinha de nada.
r: -Nem o Adriano Imperador na balada? Nem a Britney Spears mostrando a #%¨%*@?
e: -Ah, mas isso não é mais notícia.
r: -Putz... É mesmo...
e: E, olha que coincidência...
r (com cara de quem já espera o que vem): Hum.
e: Então, acabamos de fazer um sorteio ali na redação. E adivinhe só. Você foi sorteado. É a tua vez de arranjar alguma coisa pra capa.
r: Putz! Agora?!?!
e: Pois é. Olha, vou quebrar o teu galho. Vamos segurar a capa até as 21h30. Mas não tem choro.
r: Fil#$¨%#$¨&#$&¨!!! E agora?
O repórter, mais do que depressa, corre desesperado para o seu computador.
Abre no Google [momento merchan - o revisor], digita "Fórmula 1" e clica no "estou com sorte".
Cai num site noticioso de baixa qualidade qualquer.
Começa a ler as manchetes do site e, num momento de inspiração, pega o terceiro piloto que vê, a segunda equipe e um outro tema recorrente qualquer.
Junta tudo e forma uma frase. Sujeito, verbo, ação. Usa alguns temas que ainda não foram queimados no decorrer da semana. "Raikkonen pode ir para a Toyota? Pode ser. Acho que vale a pena". É a escolhida, mas poderia ser muito bem: "Barrichello negocia com Mclaren", "Kovalainen perto de um acordo com a Williams", "Nico Rosberg se declara boiola", "Kubica ganha na loteria", "Heidfeld convidado para fazer Falcon no cinema" ou "Fernando Alonso apanha da mulher"... Enfim, várias variáveis.
O editor, meio envergonhado mas sem alternativas, aprova. Pede para o repórter acrescentar alguns fatos para dar alguma "consistência" para a matéria. E, por fim, é publicado. Sai na capa do tal jornal.
No outro lado do mundo, tem gente que vê isto. E, num dia fraco, sem mais matérias para publicar no dia e com uma cota mínima de matérias para publicar, publica isso. E assim começam as especulações a partir de um tablóide sensacionalista...
Bem vindo à época das abobrinhas. Estamos em plena safra. Daqui a pouco, você irá para a feira livre mais próxima da sua casa e encontrará abobrinhas bem baratas...
O pior é que tem gente que acredita em tudo e leva a sério...
Em alta / Em baixa (I)
Líder do campeonato, o moleque ganhou as duas corridas da perna da América do Norte -feito que a equipe de Woking não conseguia desde o longínquo 1990, quando "Ayrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrton Senna do Brasil" [Aaaaaaaaarrrrrrrgggghhhh!!! Citar Galvão Bueno é dureza - o editor] conseguiu vencer no Canadá e em nos Estados Unidos [na esquecível pista de Phoenix - o editor]. E pensar que é apenas um estreante. O Robinho vai ter que comer muito arroz e feijão pra ser o Lewis Hamilton do futebol...
Em Baixa: Futurólogos.
Os futurólogos diziam que a diferença de Monte Carlo entre Ferrari e Mclaren era esperada, mas que a América é território vermelho e as "Flechas de Prata" veriam o que é bom para tosse... Parece que quem precisa de xarope são os futurólogos e as suas bacias d'água, que ainda por cima previam a chegada de Piquet Jr para a vaga de Heikki Kovalainen na Renault, que ocuparia a vaga do Alex "o Ogro" Wurz na Williams já em Magny Cours...
Cartas dos Leitores (I)
Babi disse... "Nossa, achei ótimo seu blog e seus comentários ácidos, rs... Acho que vou até revisar mais de uma vez os posts que faço. Voltarei sempre para ler as suas pérolas." [comentários ácidos? Xiii... O outro que diz que faz comentários ácidos subiu no salto e aplicou a Lei da Mordaça por aí... Ainda bem que ainda não somos famosos, nem redatores de programas da Globo - o editor]
Ron Groo disse... "Tá certo, tá certo...quer dizer então que estão servindo paçoca rolha para jornalistas em interlagos? Mas que coisa nestas horas me arrependo de não ser jornalista, adoro paçoca rolha." [É que a festinha de inauguração merecia algo mais requintado. Mas infelizmente o nosso orçamento estourou, e estamos vivendo com água (verde, do lago semi aterrado) e bolachas água-e-sal - o editor]
Marcus Mayer disse... "Aproveito para deixar uma pergunta a respeito do seu excelente gosto por paraíso tropical - não é a novela nem a Bebel -é a cidade que você escolheu: Noumea. Há risco de você ficar debaixo d'água com o aquecimento global? Acredito que esteja nas proximidades de Tuvalu, que tem o território pouquíssimo acima do nivel do mar e corre o risco de desaparecer. Lamentável.
Como você publicou algumas explicações sobre o novo momento do blog, vale uma abordagem sobre New Caledonia também." [Bom, pra Bebel falta um pouco de carne, mas não reclamariamos se ela aparecesse aqui na redação em trajes sumários, como aparece na novela... Falando sobre negócios, Noumea foi escolhida a dedo. Afinal, nenhum lugar no mundo oferecia as vantagens fiscais oferecidas pelos neocaledonianos, e o Berezov...er... a Midl...er... a Máfia Russ...er... enfim, os nossos patrões preferiram este local... Por sorte, é muito bonito. Mas, pelo índice Paulo Maluf de desenvolvimento, ainda precisa melhorar um pouco. Afinal ainda não tem congestionamentos...
Sobre o aquecimento global, não estamos preocupados. Afinal, as magníficas Worstlap Towers são dotadas de um sistema de macacos automáticos que erguem as torres de 115 andares cada caso haja o risco de alagamento. Dizem os engenheiros que este sistema foi copiado do Mach 5... - o editor]
Felipe Maciel disse... "Parabéns, rapaz! E você vai bater esse recorde muitas vezes, tem potencial de sobra!" [Bom, o Pizzonia ouviu a mesma coisa... Esperamos não ter o mesmo fim triste da carreira dele - o editor]
Felipão disse... "vê se bota mais texto aí... quero dar mais risada..." [Opa, opa, opa! Isso daqui é uma coisa séria... Nós seguimos um misto da legislação francesa com o calendário legislativo brasileiro por aqui. Hoje é terça, e já estamos de volta ao batente. - o editor]
sexta-feira, junho 22, 2007
Agradecimentos
Além da redação nova, inaugurada aqui no depósito do canteiro de obras de Interlagos, e da sala de café e paçoquinhas-tubo que finalmente foram colocadas à disposição dos esfomeados jornalistas, o motivo de tanta festa é que Worstlap bateu o seu recorde de comentários.
Worstlap sabe muito bem que o seu Departamento de Marketing, numa fantástica sacada, foi o responsável por este aumento impressionante de comentários. Porém, isso não desculpa o fato destes profissionais serem publicitários, e que ainda assim são os primeiros a serem exterminados na hora que estourar a Revolução.
Ficam os agradecimentos para os amigos que linkaram o nosso Worstlap em seus blogs... A gente sabe que o nosso produto é de terceira. Mas, se piorar um pouco, fica de sétima e, se aproveitando do vácuo, acelera e passa. O link será retribuido assim que sair o novo layout do Worstlap (que , como é praticamente um clichê, ficará mais limpo, suave e fácil de ler - o editor)
Agradecemos a audiência (e continuem conosco! – o editor).
(Não tá ligado o que é Operação Portugal? Não quer passar por desavisado ou desinformado? Que ficar por dentro de mais um termo "da hora"? Ó. Dá uma olhada pros dois lados pra não correr o risco de ninguém tirar uma da sua cara e dá uma espiadinha nesse link. - o Revisor)
Um pilotinho medíocre
Worstlap não entende o estardalhaço feito para Lewis Hamilton. Definitivamente, só podia ser coisa dessa imprensa inglesa, sempre exagerada com os seus pilotos e preocupada em manter em alta as suas tiragens.
Afinal, um piloto chegar ao final de sete das suas primeiras corridas da sua carreira é absolutamente normal. No pódio? É, mas o Alonso acerta o carro para ele. Ganhou as duas últimas? Bom, teve sorte. Afinal, com esta sorte, até mesmo aquele jornalista que copia as últimas tendências ditadas pela tintura de cabelo do Villeneuve ganharia...
E, como sabemos, o simulador ultra moderno, de última geração, que onerou de forma inacreditável o orçamento de meio bilhão de doletas da Mclaren é um investimento absurdo para se fazer com um piloto que ainda não ganhou nada. Hã? Playstation 3? Pois é. Se usassem um Wii, ou um XBox 360, sairia mais barato e a diversão seria igual. Um absurdo!
Hamilton não é lá grande coisa. Ganhou no kart? É... O moleque contou com a sorte. Fórmula Renault? Fórmula 3 EuroSeries? GP2? Pô, mas com o melhor carro, até o Damon Hill foi campeão. E ainda bancado pela Mclaren? Ficou fácil. Deve ter usado um motor de Fórmula 1, como o que, como disse Galvão Bueno, Sato usou na Fórmula 3 inglesa...
A prova final deste tipo de exagero é que Hamilton não consegue nem completar uma volta numa pista que não conhece, como vimos na ocasião da entrega do kart leiloado pelo inglês ontem. Ele tem dado sorte que o bilhardário simulador da Mclaren (vulgo Playstation – o editor) consegue reproduzir com detalhes todas as situações de temperatura, pressão, atmosfera e tudo o mais, e lá ele consegue aprender todos os segredos das pistas que serão enfrentadas. Queremos ver em Spa-Francorchamps, que não tem no simulador de última geração!
Chegar ao final das corridas no pódio não é nada mais do que a obrigação de um piloto que corre pela Mclaren. Hã? O Alonso não chegou? Por isso mesmo que ele só ganhou uma corrida na Fórmula 3000... Hã? Hamilton é líder do campeonato? Pois é. Por isso mesmo que nós, de Worstlap, achamos que bom mesmo era o Schumacher, que ganhou 234896712908525681257 títulos mundiais e, se não tivesse seus 2348905712094785 anos, teria vencido mais campeonatos. Afinal, ele é muito melhor do que estes enganadores que temos aí hoje.
Por isso mesmo que Worstlap denuncia categoricamente. Estão sabotando o campeonato. Esses enganadores que estão na Ferrari e Mclaren não serviriam nem para lustrar as sapatinhas do grande, do gênio, do único Michael Schumacher (que por sua vez não servia nem para lustrar a viseira do único, do gênio, do maior, do incrível Ayrton Senna – o editor).
E, aqui entre nós. Sete corridas? Isso não é nada. Bom era Thiago Vagaroso Monteiro, que, devagar e sempre, chegou ao final de suas 16 primeiras corridas da Fórmula 1. Hamilton não chegou nem na metade.
terça-feira, junho 19, 2007
Manchetes (I)
"Vitória nos Estados Unidos é a 152ª da Mclaren" - F1naWeb, 17/06. Parabéns à publicação, que mostra saber contar com precisão. Só lembrando, a Mclaren soltou em comunicado comemorando a 150ª vitória
"Para Christian, o carro se mostrou bem sólido" - GrandePrêmio, 13/06. Ainda bem que o carro não se mostrou líquido ou gasoso... De toda a forma, o carro não sofreu um processo de fusão durante a prova, e, apesar da desistência do piloto, ele terminou em segurança dentro de seu Aston Martin.
“’Pontos são importantíssimos’, ressalta Razia” – GrandePrêmio, 18/06. Aaaaaaaaaaahhhhhhhhh boooooooooommm!!!! Agora sim! Se não fosse a assessoria do piloto Luis Razia e o notável site nos informarem, definitivamente não saberíamos disso... Apesar de ocuparem área desprezível, os pontos são de importância fundamental.
“Ferrari promete não se desesperar” – Autoracing, 19/06. É... Ferrari em momento “Chicken Run”/”A Fuga das Galinhas”... “Não vamos nos desesperar. Não vamos nos desesperar. Não vamos nos desesperar. AAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!”
A casa dos (caras) bravos
“Borra!!! Baralho!!! F%#¨%&$*¨%$%!@#$%¨&!!!” (Worstlap ainda é um informativo de respeito, e as partes não constantes no dicionário de boas maneiras serão substituidas por símbolos ou palavras próximas – o editor). Como é que você não escreveu nada sobre a corrida do domingo, %#¨%&$*¨%$%!@#$%¨&!!! Agora somos um blog diário, %#¨%&$*¨%$!!!
Para quem não entendeu nada, o enfático e entusiasmado discurso acima foi proferido pelo nosso editor depois do jornalista Toninho Pizza não aparecer por dois dias na redação. O editor fez uma demonstração de todos os conhecimentos adquiridos num curso de gerenciamento de coletividades ministrado pelos professores Vanderlei Luxemburgo e Emerson Leão, e organizou uma recepção com flores, um sorriso e o discurso de boas vindas transcrito acima para o sumido.
Pizza não sabia muito bem como explicar a falta de textos dos dias anteriores, afinal o editor já não cairia na velha desculpa da avó que morreu, ou que as suas origens árabes influenciaram as autoridades a não ceder o visto, já que o seu tio Osama não é exatamente bem quisto na terra de mr Bush.
Por isso mesmo, resolveu apelar para uma desculpa mais original. Disse que a culpa da falta de matérias decorreu de um pequeno mal entendido. Enquanto respondia o questionário que lhe garantiria a entrada, resolveu fazer uma pequena brincadeira –afinal, trata-se da terra da liberdade ("Laand of the freeeeeeedooooommm" – o revisor). E disse que cobriria uma batalha feroz em Indianápolis.
Infelizmente ele se esqueceu que os Estados Unidos são a casa dos bravos ("and hoooome of the braaaaaave" – o editor), que não costumam curtir muito este tipo de piada. Aliás, nada pior do que o humor norte-americano (ou estadunidense, como preferem os comunas de alguns sites por aí – o revisor). E, por isso mesmo, lhe deram voz de prisão no aeroporto, o deixando incomunicável até esta segunda-feira. Depois, não adiantou nada Pizza tentar explicar que a batalha seria na pista, envolvendo quatro super-heróis (como alardeia uma rádio de São Paulo – o editor), num evento chamado Fórmula 1. Foi acusado de conspiração e colaboração com eventos terroristas.
O oficial do aeroporto era um fã de automobilismo. E lhe disse que o próximo evento em Indianápolis seria apenas em agosto, com a Nascar. Depois de muita insistência, o diligente oficial fez uma pesquisa no Google (momento merchan, afinal é o nosso servidor- o revisor), e comprovou que haveria uma corrida de Fórmula 1 em Indianápolis.
Porém, pesquisando mais um pouco, o oficial descobriu que essa tal de Fórmula 1 era uma invenção dos europeus, financiada com dinheiro árabe, que tem funcionáios árabes e que tem etapas de treinamento e execução em países árabes. Ou seja, ia totalmente contra o espírito patriótico norte-americano (Iú-éss-êi! Iú-éss-êi! Iú-éss-êi! – o revisor). E tudo isso teria contribuiudo para que Pizza perdesse a corrida –e o editor, a calma.
sexta-feira, junho 15, 2007
O complô
Worstlap não entendeu nada quando viu a punição dada pela FIA ao nosso Felipe Massa (nosso Felipe não! – o editor). Não houve motivo para desclassificar o piloto brasileiro, o que nos deixa desconfiados de um complô inglês arquitetado por Mclaren/Ron Dennis/ Lewis Hamilton/Bernie Ecclestone/Max Mosley contra o nosso povo e o nosso representante maior na categoria. Eles viram que o nosso Felipe poderia somar pontos importantes nesta prova, e o deixaram de fora da corrida o acusando, de forma esdrúxula, de ter furado o sinal.
Oras, como todos nós sabemos, as autoridades recomendam e incentivam que o motorista avance o sinal caso não haja nenhum motivo para ficar parado, em cruzamentos pouco movimentados. E, como sabemos, não havia nenhum motivo para ficar parado naquele momento, correndo o risco de ter a sua posição roubada por algum piloto meliante e espertinho.
Felipe Massa, como sabemos, é brasileiro. E, diferente daquele outro piloto que não ganha nada (apenas 13 milhões de doletas – o editor), usa as cores do estandarte nacional em seu capacete, demonstrando orgulho de suas origens. Mas, mesmo contra tudo e contra todos, o nosso Felipe (AAAAARRRRRGGGGGHHHH!!!! – o editor) será campeão, e esfregará o seu dedo na cara desses ingleses sem graça.
Worstlap está mudando
O Worstlap está mudando, e para melhor (bom, só faltava piorar o que já era ruim – o revisor). Você, caro leitor, perceberá as mudanças assim que entrar no nosso novo Worstlap (se você ainda não percebeu, vamos explicar tudo di-rei-ti-nho e de-va-ga-ri-nho – o revisor). Estamos alterando sutilmente o nosso modo de publicação, que revolucionou a mídia na época de seu lançamento (ou seja, o nosso sistema antigo foi um verdadeiro fracasso, e estamos desesperados para justificar a nossa existência – o revisor).
Preocupado em sempre apresentar novidades que atraiam os seus leitores, os mais seletos e inteligentes leitores de toda a blogosfera (ô desespero – o revisor), o Worstlap apresenta uma releitura do sistema tradicional, mais adequado a leitores menos afeitos ao nosso sistema revolucionário. Depois de muitas análises mercadológicas, descobriu-se que o seu sistema de publicação semanal pouco usual no mundo bloguistico é realmente pouco usual (ou seja, era bizarro. Vamos ver se melhora – o revisor).
A partir deste momento, Worstlap começa a postar suas mensagens de uma forma mais ortodoxa, com atualizações mais ágeis e eficientes, fazendo com que seus renomados jornalistas possam mostrar o seu trabalho de forma mais constante e convincente (ou seja, trabalhem mais e mostrem porque recebem a porcaria do salário que recebem – o revisor).
Agora, os posts serão divididos pelos marcadores de temas aqui de baixo. E as seções “Manchetes da Semana”, “Frases/Lorotas da Semana”, “Em baixa / Em alta”, e “cartas dos leitores”, que ficavam em anexo, ficarão espalhadas pelo blog, garantindo uma cobertura mais ágil e eficiente para o nosso leitor (ou seja, cansamos de ter que juntar tudo antes de publicar semanalmente, agora é tudo no dia – o revisor).
Fiquem ligados (pelo amor de Deus, não nos deixem! - o revisor),
Worstlap (Diretoria de Marketing)
sábado, junho 02, 2007
A força da natureza / No time do Tony... - Especial Indy
As everybody kn...(ops! Tecla SAP não ativada. Agora sim - o Editor). Como todo mundo sabe, a maior corrida do mundo aconteceu na última semana. E nós, juntamente com os nossos parceiros do PeorVuelta (o Worstlap gringo - o editor), estávamos lá, cobrindo as lendárias Indianápolis 500 (as 500 Milhas de Indianápolis - o editor).
Para se ter a idéia da grandiosidade da corrida, a nossa suntuosa redação estava num combo vendido no autódromo. Na caixinha de hamburger cabiam com conforto uma sala com três computadores, cinco telefones e uma secretária, onde nós estávamos. No copinho supersize ao lado estavam um mala sem alça que falava em "nosso Tony" (devia ser uma emissora patrocinada pela Kellogg's - o editor), um ex-dono fracassado de uma equipe daquela categoria desconhecida, uma tal de Fórmula 1 e, por fim, o gerente comercial da emissora. Isso tudo sem contar os milhares de banheiros, portas, camarotes...
Porém, todo o tamanho da prova de nada valeu. As forças da natureza, que existem desde sempre, se mostraram mais poderosas do que toda esta baboseira de grandiosidade, maior corrida do mundo, blábláblá, e acabaram com a festa. Na primeira vez, foi só um sinal. A chuvinha foi fraca, e foi vencida com alguma facilidade. Mas da segunda, não teve jeito. Além da chuva, o sol também tinha sumido, e acabou com a festa. Da próxima vez, Worstlap, brasileira e que não desiste nunca, sugere que usem uma cobertura de lona e umas paredes mais altas...
NO TIME DO TONY
"No time do Tony, você entra pra valer! Com a força dos Sucrilhos Kellog's... Desperte o tigre em você!" Nós de Worstlap sabemos que o pequeno Dario cantarolou esta música em sua infância. Afinal, qualquer ser vivente sobre a face da terra ouviu e cantarolou, em algum momento de sua vida, esta bela canção que, misteriosamente, não nos sai da cabeça mesmo estando fora do ar há algum tempo.
Enfim, o pequeno Dario cresceu. Passou por alguns percalços em sua infância, mas conseguiu seu objetivo, e conseguiu um trabalho com o seu ídolo de infância. Hã? Mascote de cereal? Não. Todos nós sabemos que o trabalho de mascote de cereal era apenas um passatempo. O nosso Tigre Tony (TM - o editor), que fez muito melhores as nossas infâncias, sonhando com aquele cereal amarelo e esquisito cheio de açúcar, trabalha de verdade como piloto profissional. O "nosso Tony", segundo o locutor oficial da categoria há 345897209438750923874564567 anos (e anda meio gagá - o editor).
Manchete da Semana 1: "Kanaan domina Carb Day e AGR forma trinca" - Grande Prêmio, 25/05. - Que sorte da senhora AGR! Com mais duas, baterá no pif-paf.
Manchete da Semana 2: "FIA se desculpa junto com a McLaren" - Autoracing - 30/05. A FIA se desculpou junto com a Mclaren? Então a Mclaren também se desculpou?
Manchete da Semana 3: "Pneu é loteira, atesta Ingo" - Autoracing, 01/06 - Loteira? Leiteira? Goteira? Loteia? Lote ira?
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Papo Furado da Semana: "Só porque era um americano lá que ainda não deram a bandeira (quadriculada)". Tony Kanaan reclama da pachequisse norte-americana ao não terminar a corrida na primeira interrupção. Agora, se o diretor de prova fosse o seu Bolacha, a corrida teria terminado na primeira volta, afinal, só assim para o "nosso Tony" vencer a corrida.
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Em Alta: Andretti Green Racing: Andou como quis e sempre esteve na frente durante as 500 Milhas de Indianápolis. Um piloto seu ganhou, o que foi um triunfo merecido para a equipe.
Em Baixa: Jimmy Kite: Foi o 34o. na classificação, de 34 carros. E só largavam 33... Precisa falar mais alguma coisa?
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Cartas/Emails/Sinais de Fumaça dos Leitores:
Felipe Midea disse... "Mais um belíssimo texto do Editor. [obrigado ao amigo - o editor] Essa parte da menina me chamou muito a atenção. Num primeiro momento, parecia que estavam contratando outra meninota para ocupar um dos cockpits!!! [pô, é mesmo não? Podiam contratar a Aria Giovanni ou a Tera Patrick... - o editor] Texto hilário, como sempre!"
Remetente disse... "Prezado usuário, Devido ao grande números de membros no orkut, estamos precisando de novos administradores para o melhor gerenciamento do Orkut.Fizemos uma lista de indicados a este cargo e de acordo com seu perfil a nossa equipe resolveu lhe fazer esse convite..." [hum... Isso é vírus, não? Ainda não estamos no Orkut... - o editor]
